包子

我们的吵闹

世上很难有完美无缺的关系，包括我与包子。

想来惭愧，我们之间很多次矛盾最初是由我挑起来的，而且大部分都时候理由都很荒唐。

有次包子路过我的时候笑嘻嘻地顺手把我帽子给我扣上了，但是那次我穿的是整体为暗绿色的衣服，我觉得她给我扣那样的帽子不合适，那个时候我莫名地觉得生气，结果对她发脾气了。

后来她给了我一张纸上面歪歪扭扭写了很多，大概就是她在睡觉的时候打着灯在被窝里写道歉的话，然后写到了很晚。

类似这样的事我已经记不清有多少了。

令我印象最深的一次，也算是最后一次，是我们闹得不可开交，第二天早操之后她气鼓鼓地把一个装满纸条的塑料袋给我。当我打开的时候心都凉了一截，因为里面都是我写给她的那些“第n封请纸”，上课的时候我自己也一封一封地看，直到我拿到一封不一样的信纸。那是包子写的，她写到：“如果你能看找到这个，我们就和好吧。反正你也找不到。”

我真是个混蛋。那个时候我想。在那之后我就没有再随便乱对包子发脾气了。

我并不确定这些争吵对我们的关系有着怎样切确的影响，但是我想这些和我们最后的结局也有着某种联系。很抱歉那个时候的我只是一个笨拙自私的人。

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奇怪的友谊

在我到目前为止为期不长的人生里最不能理解的三件事：第一是为什么有那么多人会喜欢香菜，第二件事是为什么喜欢文科的我最后选的都是理科科目，第三件事是女生之间的友谊。

前面提到过lyy，我也不清楚lyy和包子具体是怎么认识并且成为要好的朋友的，但那样也不错，因为我们恰好形成了一个友谊闭圈，我们三个人成为了班上坚固且透明的小团体，乐得自在。

好吧，但其实lyy并不透明，在老师看来lyy就是一个劣迹斑斑的坏女生，谁跟她走近谁就会被带坏，所谓近朱者赤近墨者黑，lyy就是那坨又黑又臭的墨。但是lyy其实人挺好的，只是她的交友圈很广，广到涉及了学校类似于小混混的群体，这大概是为什么老师们会那样看待她吧。所以lyy在班上的一举一动，她与谁来往都会受到老师的亲切监视，如果和她走在一起的都是他们所认为的臭鱼烂虾，那么他们就会在心里加强对lyy偏见的认知，一旦其他‘正常’的同学靠近lyy，老师就会’温馨‘地去提醒他们交友要谨慎。

我，包子还有lyy这个小团体从未被老师发现过，直到一次周末我们一同去书店买老师要求的教辅资料。我们仨大摇大摆有说有笑地走在步行街上，靠近一家必定经过的KFC的时候我们透过橱窗发现我们亲爱的班主任正和她的家人在KFC共享天伦之乐，lyy和包子小声讨论说我们要悄悄地经过不能让班主任给发现了。lyy和包子走在我前面，当我心中想无视我们的班主任的时候我的余光发现她居然在向我打招呼，基于尊师重道的本能我也撇过头跟她挥挥手，我分不清班主任的脸上洋溢的是对学生关爱的笑容还是给对桌的丈夫和儿子看的贤妻良母好老师形象的假笑。

我情愿选择前者，于是没有把这件事放在心上。然而事实告诉我错了。

星期一的大课间体育训练时间，我们的班主任依次把我和包子叫到办公室，她问我们周末是不是和lyy一起出去了，我们无法否认。班主任谆谆教导，她说我们处于关键的时期，不能被人带坏思想，要始终紧绷... ...对于我和包子来说这都是耳旁风，lyy是什么样的人，轮不到她来评述。

我和包子约定好不告诉lyy班主任找我们干什么。然而lyy知道我和包子先后被班主任找后就已经猜到八九不离十了，当我和包子出办公室到操场的时候，lyy过来问我们班主任找我们什么事，我说没什么，就是觉得我和包子走得有点亲密不太好... ...lyy打断我说我骗她，她质问是不是在说叫我们不要跟她来往了，lyy的情绪很激动，大概是因为这并非班主任第一次试图劝说lyy的朋友孤立她。我和包子想说点什么，lyy扭头就走了。在那之后lyy不再理我和包子了，我们几次亲自找她，她都低着头避开我们。

我想起绝交信的事件，那段时间还是由于lyy的安慰以至于我对友情的看法并没有走上极端，况且我们仨曾经许下永远相互不离不弃，无论什么情况都不会抛弃彼此。

后来我写了一封信给lyy，大概的意思是无论老师什么我们依然是她的朋友。那封信似乎是感情到位打动了lyy，相隔许久她第一次回应我。那之后我和lyy似乎恢复了原来的关系状态，但是包子和lyy并没有。

我告诉包子我和lyy和好了，跟她说去找lyy肯定也可以的，但是包子说她想等lyy找她；我告诉lyy包子在等她，lyy说感觉她对不起包子，不敢找她。

女生朋友之间的逻辑是真的麻烦且难以理解。我怎么想都不能理解她们到底要表达什么。

更让我困惑的是她们明明仍然相互关心依旧还是不主动互相去和好，即使有我这个中间人撮合。

lyy会时不时向我打听包子的近况。一次老师课上说哭了lyy，吃饭的时候lyy一个人在教室里哭，我也没去吃饭陪在她身边一边听她说委屈一边给她扯纸。事后包子也找我问lyy的情况怎么样，问她好点没有。我就像她们藕断丝连时的那根丝。

我是完全无法理解两个相互关心的人到底是为什么不肯和好……

时过境迁，世事无常，我和包子已经有几年没有联系了，但我和lyy即使相隔千里还是平日还是会互相分享日常，吐槽在大学遇见的种种，缅怀一下我们死去的昨天。

lyy告诉我她寒假在一个奶茶店兼职，碰见包子了，包子仿佛要躲着她一般。

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渐行渐远

平安夜的一次晚自习，包子写了一张小纸条问我第二天圣诞节有没有什么想要的礼物，并附上她用铅笔拙劣地画的100元，角落里写着“包子币——可以在TRY处购买任意事物”。

那时我脑抽抽写了“那你给我抱一下就好了”，恰好英语老师进教室分卷子晚自习小测验。我把那张纸条放在了我的卷子下面。

那个时候我的英语算班上前列，做卷子那是手到擒来，很快就给它做完了。那个时期我们班上不知道哪里开始流通的测验试卷答案，所以英语老师在我们测验的时候一直在走廊转悠盯着我们的一举一动。

她走到我边上的时候发现我已经撂笔了，就拿起我的卷子看，那时我全然忘记了卷子下面还有个纸条。当她翻面的时候余光扫到桌子上有张纸条，她以为是我私藏的答案，就拿了起来问我这是什么。那个时候我脑子快炸了，飞速思考着是要把纸条抢过来吞掉还是如何撒谎圆场。

英语老师拿起纸条飞速扫了几眼然后冷冷地说放学去找你班主任要。

完蛋。

下晚自习后我去老师办公室，只有数学老师在，他看见我的时候很生气，我想说点什么他吼了一句明天再说。然后我灰溜溜地离开了办公室，出去后包子在回宿舍路上等我，她问我写了什么胡话，我不好意思地笑了笑。

我这人亲自面对人的时候就不太会说话，但是我我知道我很能写，回家后就写了一封臭长的信给数学老师和班主任，大概意思就是想说包子对我是纯友谊，是我对她有非分之想所以才出现纸条上的情况，希望他们不要去找包子。

第二天上午的时候我把那封信交给了数学老师，下午的时候班主任还是传唤我了，老师以学生成绩为首，我也知道他们的想法对那个时候的我是好的，班主任最后送了我一句话：“栽得梧桐树，引得凤凰来。”但是我并不打算真正遵守他们所说的那些说教。于是他们的话如同耳旁风从我脑子一闪而过了。出教室后包子问我老师都对我说了啥，有没有骂我什么的，我摇摇头，还笑着说班主任最后送的那句话，我告诉包子就算包子算山鸡我还是不会选凤凰，包子追着打我许久。我没告诉包子我写的那封信，我以为老师看过那封信不会找包子谈话，就告诉包子不用担心啦，没什么事情了已经。

结果上晚自习的时候，包子被叫到办公室了。我们一个晚自习分成三节，人是第一节晚自习开始之前被叫过去的，到第一节下课才才出来。下课的时候我就一直在办公室走廊附近等着，包子红着眼出来，我立马赶过去问她情况，她低着头避着我一直走，我就跟在她边上，她不说话也不看我，就那样一直走，似乎是想甩掉我从我们那里走到另外一个教学楼的厕所进去了。

我一直等到她出来，她出来走到我面前还是不说话，人来人往我们就那样相对而站，我看着她但是包子并没有抬头也不说话，她的眼角抹了傍晚残留的夕阳，她的身体好像在抖，那个时候我想抱抱她但是我只能拉起她的袖口跟她说回教室吧。她点点头，依旧沉默不语低着头被我牵着走。

我想那个时候的我是懦弱且无力的，我并不知道老师在那一节晚自习里对包子说了什么，也不清楚包子心路历程到底是怎样的，后来我也陆续再问过几次，她总是摇摇头闭口不谈，说那些已经过去了，没什么好说的。我唯一知道的是数学老师似乎在最后抬起手像要一巴掌打到包子脸上似的。大概是那个时候的我的数学在班上是一个很独特的存在，老师很欣赏我经常用一些不同于常规的方法解题，他曾多次在班上表扬过我在做题的时候总想用更为巧妙的技巧。也许他很痛心自己这样一个学生被一个女生给‘带坏了思想’（包子说数学老师让她不要带坏别人的思想），想起来他在我被传唤的时候看起来和善可亲附和着班主任一起‘让我走上正道’，我觉得很恶心。我想起了lyy，老师对她和我们也是这样不同的态度。仿佛就是那件事情我对数学这个科目不再上心，后来加上高考恰逢数学难度暴增间接导致我的物理白费（我的高考数学其实算中上等水平，但是数学很大程度上影响了后来我考物理时的心态）我对数学简直是不能再恨，可笑的是我所就读的专业依然和数学相关，这或许就是造化弄人吧。

孔子曾在两千多年前提出因材施教，而我曾经所遇见的老师却都以学习为上来评定和衡量一个人，我不清楚他们和善的脸庞之下藏着的到底是师德还是功利心。

那天晚上放学在路上包子跟我讲了一部分在办公室发生的事情，还用开玩笑的语气绘声绘色地讲数学老师好像要挥掌打她，但无论我怎么问班主任和数学老师都具体讲了些什么内容，她都不愿意说。她告诉我她没事的，叫我不要太在意，但我总隐约觉得不对劲。

又一天的上午，班主任突然进来把包子的座位换到了离我很远的右后方，令我苦笑不得的是数学老师在上课之前还放了一首《孩子那不是爱》，他没说是给谁听的，但一看到他放的歌的歌名我就如坐针毡。

那件事之后的开始我并没有觉得有什么不对劲的地方，我和包子隔了那么远还是死命地天天传小纸条，我还是时不时写些肉麻油腻的话，她也总回复或者画一些可爱的东西送给我，放学了还是一起走，我们如同以前一样聊一些没有边际的东西，许下很多以后的承诺，约定了许多以后要一起完成的事情。但是她也不再在假期约我出去，我邀她的时候她也总是推脱。

我和包子的故事奇怪的结尾开始于初中最后的一次寒假。

我以为这个寒假会如同之前的长假一般在我和包子每天不下八个小时的电话厨以及隔上几天就约上一起出行中度过，但是我错了。那个时候我没有什么聊天软件，和包子交流的方式就三个，QQ，手机电话短信以及网易云音乐的聊天窗口。寒假开始的那天我发现包子删了我的QQ，我打电话发短信问她她也并没有回我，至于网易云音乐上的聊天我也无法联系上她。包子曾经除了lyy还有一个闺蜜F，我去问F什么情况，F说包子并不想让她告诉我。

第一次感觉到假期如此冗长，我无数次猜测思考到底是哪里出现问题，到底发生了什么，当然，我没有想出来，直到今天也是如此。

当时我决定在开学到底时候一定要找包子问个清楚，结果因为一开学就是紧张备考的初三下学期，加上我没有什么勇气去找包子问，最后在犹豫之中初中生涯恍惚地也结束了。

我没有问清楚也没有再执着，即使我很疑惑也很不甘。我想起了绝交信的事，我认为大抵这世间很多事情都是荒唐没有理由的，而且真相永远是残酷的，所以不如不去了解。

在那次寒假以后我和包子没有交流，没有联系，无话可说，无面可见，她没找过我，我也没找过她，我经常会做的就是借手表反光偷偷看她。

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余音

我和包子同桌的时候有次早自习包子跟我讲如果她如果也考上一中（我们当地的重点高中），在一中遇见我一定会飞扑过来，我笑她怎么跟认主的小狗一样，她说会很开心而已。

后来我们都过了当地一中在我们初中划的分数线。开学很长一段时间我都没有遇见过包子，直到一次在学校的食堂，我正要下楼，突然上面有人叫我，那是久违的包子的声音，我抬头去看，包子那样笑着跟我挥手就好像多年再见的朋友，我不知道应该做些什么，我也笑着朝她挥挥手，我没有那份勇气上去问她困扰我那么久的疑惑与不解，我不清楚她的笑是藏匿着久别重逢的喜悦还是藏有放下过去宣称我们之间只剩下友谊，驻足许久她又回头继续向上走了。

后来我们第二次见面是在校医院，我去买创口贴，发现有个坐在长椅挂着点滴（吊针）的女生一直盯着我，我看过去居然是包子。包子朝我笑笑，我付完款到她边上问她怎么了，她说胃疼了好几天，可不好受了要打好几次针。她性格有些许改变了，语气里没有以前那样的天真和无理取闹了，我想也许是我们之间关系的转变吧。那个时候我觉得是我把之前的事情做个了断的最好的时机，于是回去后我又写了一封信，上面写的都是我一直以来的疑惑，以及对我们之间关系的确认的问题。第二天在同一时间果然又在校医院看到她，我把这封信给她，也没说什么就离开了。

包子好像一共回复了两封信，我只收到了第一封，是她在食堂遇见我的时候给我的。很多问题她还是没有回答我，具体内容我以及不太记得了，但是我依旧记得她写上了那样一句话：“以前喜欢你。”

那些问题那些疑惑那些不解在这一句话之后就显得没有任何意义了，所以我并不准备再深究了。既然过去了那就让这一切都过去吧，我是如此想的。后来我就再也没有遇见过包子了。其实也碰到过，但我也不再和她打招呼，她也没有和我打招呼了。

• 2022-2023的寒假是我上大学后的第一次长假，我们国家在这段时间也宣布了开放，从新冠爆发到那时没有患过新冠的我们几乎每个人的身体都受到了新冠病毒的光临。我得新冠的那段时候白天睡得死去活来，晚上又因为莫名做噩梦几乎彻夜不眠。有一天我做了一个梦，是时隔很长时间很长时间再次梦到了包子，醒来的时候忍不住都掉小珍珠了，我把这个梦记下了，放在了这篇回忆录的前面。
• 这个梦似乎就像预示着什么。
• 除夕夜后没多少天，包子以前的闺蜜F在QQ上给我发了一句新年好，她说她是神秘人的代理人，神秘人有话跟我讲，F想在神秘人组织好语言之前跟我熟络一番。那个时候我感觉是包子，但又无法肯定。第二天F转发了一大段消息，那段消息来自包子。
• 她说她本来想写很长很长一段话，但是怕打扰到我，她说最近经历了很多事情，总回想起我觉得对不起我。但是她还是没说具体发生了什么，也没有提到当时为什么从我的世界不告而别，她提到高中的回信，说写了一封攻击力很强的信，很抱歉伤到我。
• 最开始我不太理解，我以为就是在食堂给我的那封，等我已经回复了一大段，并且她说心里的石头总算落下了，我又问了句她说的那封信是直接给我的吗，F转发包子的回答说是让别人转交的。
• 好吧，那封信其实我没收到。
• 

很多事情依旧是不明不白，但大抵还是已经都成为过眼云烟了。一直以来我都觉得过去的事情不能太执着，否则困扰的始终都是自己，但其实我打心底就没有从和包子的故事走出来过，直到这个寒假包子发了那一段消息，虽然好像我当初的疑惑什么也没有解答，也没有说明为什么我们就那样无缘无故走散了，但总算给我们这个故事画上了一个不太完美的句号。

满意吗？当然不满意；不甘吗？当然不甘啊；不遗憾吗？当然遗憾呀。

但是正如《一代宗师》里宫二告诉她一直喜欢的却一心只想见识宫家六十四手的叶问说：“想想，说人生无悔都是赌气的话，人生若无悔，那该多无趣啊... ...就让你我的恩怨就像棋一样摆在那儿。”而叶问回答道：“人生若棋，落棋无悔。我们之间本没有什么恩怨，有的，只是一段缘分。”

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写在最后的话

我曾经在“第n张情纸”里给包子承诺过会写下关于她和我的故事，这篇文章就算完成那些很多我们曾经许下却大部分已经无法实现的承诺之一吧。我始终秉持着这样的观念——过去的已经流逝了，那些事物不再属于我我不会执着，但回忆永存。

有人问我自己对这些我曾经的故事的看法，我只能说我就算再遇见喜欢的人也肯定是再也干不出《第九封情书》和情纸那种事情了。一是我不可能那么恋爱脑了，二是我的墨水已经干了，一天到晚网上冲浪搞得自己很抽象，三是我并不觉得会遇见还会喜欢我的人了。想来我和包子也没做什么惊天动地的事情，我们的感情也没到泣鬼神的地步，而且就当时的环境而言我们的感情并不基于物质地位之类的，真拿到社会上也不知道能否经得起考验。但我很怀念那样纯粹的喜欢，但也就仅此而已啦。

对于人生和情感我只是一个黄毛小子，我没有经历过太大的风浪，也没有特别波折狗血的情感故事，正如我一个朋友对我和包子的评价一般，莫名其妙就在一起了又莫名其妙地分开。以前有段时间我比较喜欢看言情小说，后来觉得太多言情都通篇不讲逻辑就不怎么喜欢了，其实经历和包子的事情后我觉得世上很多事情本来就没办法讲逻辑讲道理，更何况涉及的是感性的情感。

如果问我为什么会喜欢包子，我能想到的答案很简单，她愿意等我讲也愿意听我讲，讲故事，讲承诺，讲喜欢，除此之外我无话可说，毕竟那个时候根本没有一起经历太多的机会。

后来我看过这样的解释，说很多时候我们大心底喜欢的并非具象的某个人，其实是我们在心底把现实中把那个Ta赋予我们理想中那个人的模样。我想已经过了这么长时间，如果让现在的包子和我相遇我甚至可能不会被她吸引，毕竟我也不知道如今的她是什么模样。我想从始至终我都是在怀念曾经的那个她以及那样喜欢她的我。

后来我见识很多男追女女追男的，我有点奇怪为什么很多人的情感并不是自然而然的，后来我才明白我和包子属于中奖的情况。有时别人问我谈过没，我不知道应该怎样回答，如果说只有那种热热烈烈，风风火火的才算的话我想我和包子大概不符合。我和包子之间的事情只有lyy知道，因为我们觉得其他人并不重要，况且那个时候对未成年小口子打击力度挺大的。我们曾经牵着手度过的日复一日是只有我们知道的秘而不宣的秘密。

我很感谢包子在我的人生里留下一笔彩色的精美涂鸦，我打小喜欢伤痛文学的多少脑子不太正常，包子也脑子不正常，但是她是神经质的那种，她在某些地方的幽默直到现在有时也在影响着我，现在我也有时忍不住说一些神经质的话。我不太想用什么感人的话结尾了，谈及感情的话我已经说得足够多了，不想再重复了。

温暖的冬天，寒冷的春季，记忆随着时间的沙漏见底而渐渐模糊，我怀念的过去已经有太多是我想不起来的了，我无法准确说明那些过去对我有着怎样的影响，但我知道有那些过去才会有现在的我。

不知不觉这篇文章的阅读量也快三百了，在我写这篇回忆录也有很多朋友不断指出我写的一些错别字和语意不通的地方，很感谢你们。目前这个故事写的很粗糙，如果有时间我想润色一下。如果你看到这里首先我得向你表示感谢，听我这些臭长的唠叨。

最后送读到这里的朋友一句话：珍惜当下，把握将来。

《从前和后来》歌词

• 怎么样
• 你是否仍然怕阳光
• 你是否仍然侧着躺
• 轻轻蹩脚的评论说这菜好烫
• 尽力忘记你目光
• 失眠的孤望
• 私心的形状
• 成蝶的模样
• 可是我睡的不香
• 倾力忘记你目光
• 中邪般的想
• 叹气一句又一句句的跌宕
• 新衣裳看着很棒
• 柔软梦乡
• 我们曾哭湿过大雨一场
• 扑你的僵硬肢体
• 难免的永远缺席
• 我想你..
• 你并不听..
• 从前我们无话不说
• 从前我们拉勾承诺
• 雨点滴到头上还要比谁淋的更多
• 后来我们总会缄默
• 缄默后了互相藏躲
• 面朝日落孤零零银杏叶悄悄散落
• 从前我总唯唯诺诺
• 从前你总轻轻掐我
• 鼻酸着你嘴角微微下坠都舍不得
• 悲的思念不容易说
• 爱的字眼更容易错
• 从前后来寂寞的是人类自愿亲吻的恶魔
• 固执的想
• 我们曾埋头的笑过一场
• 发疯的重蹈覆辙
• 失望的闭嘴不说
• 想我的话..
• 我会答..
• 哒.
• 哒..
• 哒…
• 从前我们无话不说
• 从前我们拉勾承诺
• 雨点滴到头上还要比谁淋的更多
• 后来我们总会缄默
• 缄默后了互相藏躲
• 面朝日落孤零零银杏叶悄悄散落
• 从前我总唯唯诺诺
• 从前你总轻轻掐我
• 鼻酸着你嘴角微微下坠都舍不得
• 悲的思念不容易说
• 爱的字眼更容易错
• 从前后来寂寞的是人类自愿亲吻的恶魔
• 怎么样
• 你是否仍然怕阳光
• 你是否仍然侧着躺
• 轻轻蹩脚的评论说这菜好烫
• 好啰嗦的从前和后来写歌听
• 老去的眷恋
• 总该停一停
• 至少清醒
• 不当神经病

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(怎么都在谈纯爱不纯爱的)不过大家发发牢骚就行，要好好爱自己，好好生活。如果不知道做什么的话，就认真想想下顿饭吃什么吧！